Посещения
1398
днес
Посещения
1579
днес
Посещения
455
днес


За семейните взаимоотношения

Брак I

Типичен мъжага се оженил за типична добре изглеждаща жена. След сватбата поставил следните правила :

“Прибирам се в къщи когато аз си искам, ако искам и по което време искам и да не съм чул нито гък от теб. Когато се прибера вечерята да е на масата, освен ако не ти се обадя, че няма да се прибера. Ще ходя на лов, риболов, запиване и карти когато си поискам, а ти няма да ми пречиш. Това са моите правила. Някакви коментари?”

Булката казала, “Няма проблем. Аз имам само едно правило, всяка вечер в седем тук ще се прави секс… независимо дали си тук или те няма.”

Брак II

Съпруг и съпруга започнали лют спор на 40-тата си годишнина. Мъжът крещи, “Когато умреш, ще напиша на надгробния ти паметник, ‘Тук лежи моята съпруга – Студена както винаги’. “Така ли?”отговаря тя.”Когато умреш ще напиша на надгробния ти камък ‘Тук лежи моят съпруг. Най-сетне твърд.’

Брак III

Съпруг (лекар) и съпруга спорели на закуска. Съпругът в гнева си се изтървал, “И на всичкото отгоре не струваш в леглото,” и излетял от къщата. След известно време осъзнал, че е доста подло и решил да се поправи и звъннал на съпругата си. Тя вдигнала телефона след доста продължително звънене, а съпругът изнервено попитал, “Какво толкова правиш, че не можеш да вдигнеш един телефон?”

Тя казала, “Бях в леглото.”

“Че какво правиш толкова рано там?”

“Консултирам се за второ мнение!”

Брак IV

Мъж имал шест деца и бил много горд от своето постижение. Толкова бил горд, че започнал да вика на жена си “Майка на шест”, въпреки нейните възражения.

Една вечер били на празненство. Мъжът решил, че е време да си ходят и решил да провери дали жена му също е готова да си ходи. Провикнал се през тълпата, “Ще си ходим ли в къщи Майко на шест?” Жена му подразнена от мъжа си се провикнала обратно, “Когато си готов, Баща на четири.”
Посещения
814
днес
Посещения
455
днес
Посещения
434
днес
Посещения
5697
днес


КАК ДА РАЗБИРАМЕ МЪЖЕТЕ:


"ТОВА Е МЪЖКА РАБОТА"

Превод: "Нямам рационално обяснение за това”



"МОГА ЛИ ДА ТИ ПОМОГНА С ВЕЧЕРЯТА?"

Превод: "Още ли не е готово?"



"ЪХЪ," "РАЗБИРА СЕ, МИЛО," ИЛИ "ДА, СКЪПА"

Превод: Абсолютно нищо. Отговора е автоматичен.



„ДЪЛГО Е ЗА ОБЯСНЯВАНЕ"

Превод: "Не знам как работи."



"РАЗБИРА СЕ, ЧЕ ТЕ СЛУШАМ МИЛА”

Превод: "Онова маце на ъгъла е жестоко"



"ПОЧИНИ СИ МИЛО, ПРЕКАЛЕНО МНОГО РАБОТИШ."

Превод: "Престани да чистиш с тази прахосмукачката. От шума не мога да си гледам мача."



"ТОВА Е ИНТЕРЕСНО, СКЪПА."

Превод: "Още ли ми говориш?"



"ЗНАШ КОЛКО Е ЛОША ПАМЕТТА МИ, СКЪПА."

Превод: "Спомням си името на композитора на музиката на „Междузвездни войни”', адреса на първото момиче, което целунах, номерата на автомобилите, които съм карал, но забравих за годишнината ни."



"ТЪКМО СИ МИСЛЯХ ЗА ТЕБ, СКЪПА И ТИ ВЗЕХ ЦВЕТЯ."

Превод: "Мадамата дето ми ги продаде имаше страхотни цици."



"НЕ СЕ ПРИТЕСНЯВАЙ,СКЪПА – САМО МАЛКО СЕ ПОРЯЗАХ,НИЩО НЕ Е"

Превод: "Порязаха си пръста с ножа, по дяволите!Боли! Ще ми изтече кръвта!"



"НЕ МОГА ДА ГО НАМЕРЯ"

Превод: "Въобще нямам намерение да търся. Ела и ми го дай.”



"КАКВО ПЪК НАПРАВИХ СЕГА?"

Превод: "А ти в какво ме хвана всъщност?"



"ЧУХ ТЕ."

Превод: "Въобще не знам какво ми каза. Важното е, че спря да врещиш."



"ИЗГЛЕЖДАШ ПРЕКРАСНО."

Превод: "Само не пробвай още една дреха! Умирам от глад!."



"НЕ СМЕ СЕ ИЗГУБИЛИ. ЗНАМ ТОЧНО КЪДЕ СЕ НАМИРАМЕ."

Превод: "Никой няма да ни види живи повече."
Посещения
3738
днес
Посещения
12362
днес
Посещения
6729
днес
Посещения
4657
днес
Посещения
6073
днес
Посещения
2264
днес
Посещения
2137
днес
Посещения
17570
днес


Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, бързо! Сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят с всичка сила по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За кво се прекачихме и се нахендрихме на тоя бе!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!