Посещения
5967
днес


23 ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ НЕЩА, КОИТО ЖЕНИТЕ ДЪРЖАТ ДА НАБИЯТ В ГЛАВАТА НА ЛЮБИМИЯ


1. Нямаш право да спиш до по-късно от мен.
2. Когато се събудя, вече трябва да си приготвил кафе и закуска и да си тананикаш нещо ободряващо, дори да е фалшиво.
3. Моля те да си поръчаш нещо различно, когато сме на ресторант. Кебапчета с бира е изумителна комбинация, но сега сме на ресторант.
4. За хиляден път ти казвам: нормално човешко същество се къпе поне два пъти на ден. Включително и в неделя - принципият му ден за къпане на съществото.
5. Трябва ли да сгъваш внимателно панталоните тъкмо когато се събличаме трескаво? Недей, мама няма да ти се кара, ако се поизмачкат.
6. Не, честно: смяташ ли че имам нещо против да се напиваш като свиня?
7. Винаги откликвам, когато ми правиш точно така, но ще те притесня ли много, ако те помоля някой път да сменим позата - просто за да видим какво ще стане? Много ти благодаря, дано не те притесних.
8. Слушай ме, а не си мисли какво да ми отговориш. И не се преструвай, че не разбираш за какво става дума, не си чак толкова тъп.
9. Няма нужда да казваш извинявай хилядократно. Един път е достатъчен - стига да е искрено.
10. Всеки път, когато знаеш, че не си прав и правиш онази жертвена физиономия, ми идва да ти фрасна един: разбира се, че цяла вечер се пулеше срещу онази овца .
11. Той наистина ми е само приятел. Секс правя само с теб.
12. ,,Стиснат" е обратното на секси . Когато си в компания и изчисляваш до стотинка кой какво е ял и пил, ми иде да потъна в дън земя.
13. Бог е създал тези скромни същества - чаршафите, за да се сменят от време на време. Дори и в твоята квартира. И то не веднъж на два месеца.
14. Запомни: секс е, когато и двамата свършват. Ако веднъж ме оставиш така, ще си имаш проблеми, ей, момченце.
15. Друг път ще си вземаш ,,довиждане" с тая само с ръкостискане, чу ли ме добре?
16. Предварителната игра в секса започва още когато се прибереш.Възгласът ,,Опа-а, прибрах се, слагай ракията!" не е част от нея .
17. Знам, че често си изморен. За съжаление нещата стоят така, че нямаш абсолютно никакво право да го показваш.
18. Смяташ ли, че не ми е ясно защо правиш дълги паузи, докато си говорим по телефона в събота следобед? Гледаш си тъпия мач - ето защо.
19. Свали си чорапите, иначе не ме докосвай.
20. Ако още веднъж чуя, че ти е паднала батерията и затова не си ми се обадил, ще стане много лошо.
21. Приятните изненади!
Са!
Задължителни!
22. Дали съм ,,свършила, мило"?! Не бе, явно някой разфасоваше кучето на съседа със страшно тъпа бичкия, затова бяха тия писъци.
23. Да. Точно така. Просто я намираш за много забавна и симпатична, нищо повече, да. Ей сега ще видиш ти кой ми е симпатичен.
Посещения
5929
днес


До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които които сексът беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш


До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в та*аците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ
Посещения
10473
днес
Посещения
4319
днес
Посещения
22968
днес
Посещения
2116
днес


Ученически бисери от едно Шуменско село

Моят любим куче Ласи казва. Когато Ласи не ме слуша, аз му кова, че е палъвник и му се съди мен. И е черен нос. Един ден аз и дядо отидохме на лова той видя едно парасенце и хукна след нея. Хвана го и донесе. Колко хубаво е моят Ласи.

Смело момче (разказ по кътина)
Аз виждам на къртита познато момче, който се казва Райчо. То е на зелена поляна и облъчено е небе зад река дунав. Пред Райча са двата казаци. Те имат сиви войнишки кости и с черни ботуши. Единият войник е Рачо с неговото шинел си. В ръцете на Райчо има два каратунки. И в раменете му имат пушка. Колко хубав беше през ноща.

Житената питка (преразказ)
Ваньо и Кунето помолили на баба си да разказъва прикъската за житаената патка. Бабата им разказало приказката отърсило от въглените и избягала. Като вървяли срещнала вълкът. И житеното питка продължила пътя си. Бабата отишавала да види доедел житената пинка.

Съчиняване на приказка
Дядото се радван. Момичето казала на дядото. Дядо как се казваш дядото чудила какво да прави. Дядото, мислила, мислил и казала аз си казвам Стойков. Дядото взела на ръце и го доведил у дома Стойков казал на бабата. Бабо ето ти донесих едно момиченце още е на осемте година. Бабата казала на Стайков не искал на осем години момиченце, искал на единадесет.

Войник (съчинение)
Аз като отивах на войник с мой приятел мина две седмици. И ни викаха на бой и да се бием. Аз и мой приятел почнахме да се. Бият на мой. Вече ни пуснаха от война. Управихме се сами пък пак куца.

Чудният призрак (приказка)
Един ден аз утидо в гората и там видях едо малко призраче. Мамка му утишъл другаде да живее и малкото призраче устанал сама.

В космоса (съчинение)
Аз и Бедие отидох на луната. После излезе извън земен, ние с Бедие се сгарахме от него. Стана тъмно, вземахме батерия, видяхме едно старец ние казахме на нея Стара Планина казахме е чак далече.

Един ден когато момчето излизахме на лов видя едно момиче. Като плаче взе момичето и я занесе в колибата си. Колко хубаво беше в гората.

Той удрял змията със една сопа, змията го хапело със зъбите си, но той бързо оздравявал.

И като хамнал веднъж от ябълката и всичко се появявало. Намерил едно мома и я завела на къщи.

Татко даймо осем лева ще си копя. Бащата ма дал осем лева. И Стоян си купил фавла.
Посещения
6209
днес
Посещения
2682
днес
Посещения
3231
днес


Правилата от мъжка гледна точка

Винаги сме слушали "правилата" от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.Това са нашите правила:Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!
1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това.
1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде.
1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.
1. Плачът е изнудване.
1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос:Леките намеци не вършат работа!Силните намеци не вършат работа!Очевидните намеци не вършат работа!ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос.
1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви.
1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар.
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни.
1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте.
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия.
1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено.Не и двете.Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами.
1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите.
1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние.
1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows.“Праскова”, например, е плод - не цвят. “Тиква” също е плод.Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.
1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.
1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието.
1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете.
1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре, Наистина.
1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като:Секс,Спорт, или Коли.
1. Имате достатъчно дрехи.
1. Имате твърде много обувки.
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма.
1. Благодаря ви че прочетохте това;
Да знам, че трябва да спя на дивана довечера, но знаете ли, че мъжете нямат нищо против, това е като на къмпинг.