Посещения
7660
днес
Посещения
1348
днес
Посещения
1661
днес
Посещения
14800
днес
Посещения
3234
днес


Как да направим жената щастлива...

/по точкова система/

В света на романтиката има едно общо важащо правило: Направете жената щастлива. Направете нещо, което тя ще хареса и ще наберете точки пред нея. Ако направите нещо неподходящо то губите набраните точки. Няма да получите точки, ако направите нещо, което дамата на сърцето ви очаква. Съжалявам, но това са правилата на играта.



Обикновени задължения:

То оправяш леглото (+1)

Ти оправяш леглото, но забравяш да сложиш декоративните възглавнички (0)

Оставяш всичко така и не си помръдваш пръста да оправяш (-1)



Оставяш тоалетната чиния с вдигнат капак (-5)

Сменяш тоалетната хартия когато се свърши (0)

Когато свърши тоалетната хартия ти прибягваш до вестник или друго подръчно средство (-1)

Ако и вестника свърши отиваш в другата тоалетна (-2)



Отиваш да купиш дамски превръзки с крилца (+5)

...през зимата (+8)

... но се връщаш с бира (-5)



Проверявате съмнителните шумове през нощта (0)

Проверявате съмнителните шумове през нощта, но няма нищо (0)

Проверявате съмнителните шумове през нощта, но има нещо (+5)

Унищожавате това, което създава шума (+10)

...ако е любимото и куче (-10)



Когато сте на масова проява / парти :

Стоите до нея през цялото време (0)

Стоите при нея малко и след това отивате да си говорите с приятел по чашка (-2)

…която се казва Тифани (-4)

...а Тифани е танцьорка (-6)

...и Тифани има силиконови гърди (-8)



На рожденият и ден:

Извеждаш я на вечеря (0)

Извеждаш я на вечеря в заведение, което не е бар/кръчма (+1)

Но ако е в бар/кръчма където предават мачове на живо (-2)

Тази вечер има намаление на цените (-3)

Това е бар/кръчма с мачове на живо, има намаление, боядисали сте си лицето с цветовете на любимия отбор (-10)



Вечер когато излизате без нея:

Вие излизате с приятел (-5)

....който е щастливо женен (-4)

....или е самотник (-7)

Той кара Форд Мустанг (-10)

... и на колата има лепенка „Перфектен в леглото” (-15)



Вечерта:

Завеждате я на кино (+2)

Завеждате я на филм който тя харесва (+4)

Завеждате я на филм който ти мразиш (+6)

Завеждате я на филм който ти обичаш (-2)

Филма се казва „Убивай наред 9” (-3)

... в който се разказва как киборги убийци ядат хората (-9)

Излъгали сте я, че филма е европейски и се разказва за сирачета (-15)



Вашата фигура е:

Имате шкембенце (-15)

Имате шкембенце, но правите упражнения за да го махнете (+10)

Имате шкембеце, което излиза от джинсите ви, а хавайската ви риза въобще не може да го покрие (-30)

Казваш й, "Няма значение, и ти имаш също." (-800)



Комуникацията: Когато тя иска да говорите за даден проблем:

Вие я слушате, като лицето ви изразява загриженост и разбиране (0)

Слушате я повече от 30 минути (+5)

Слушате я повече от 30 минути TV дори без да погледнете към телевизора (+100)

Заспивате (-20)





Големият въпрос: Тя ви пита, "Дебела ли съм?"

Колебаете се какво да отговорите (-10)

Питате, "Къде?" (-35)

Без отговор (-20)
Посещения
5697
днес


КАК ДА РАЗБИРАМЕ МЪЖЕТЕ:


"ТОВА Е МЪЖКА РАБОТА"

Превод: "Нямам рационално обяснение за това”



"МОГА ЛИ ДА ТИ ПОМОГНА С ВЕЧЕРЯТА?"

Превод: "Още ли не е готово?"



"ЪХЪ," "РАЗБИРА СЕ, МИЛО," ИЛИ "ДА, СКЪПА"

Превод: Абсолютно нищо. Отговора е автоматичен.



„ДЪЛГО Е ЗА ОБЯСНЯВАНЕ"

Превод: "Не знам как работи."



"РАЗБИРА СЕ, ЧЕ ТЕ СЛУШАМ МИЛА”

Превод: "Онова маце на ъгъла е жестоко"



"ПОЧИНИ СИ МИЛО, ПРЕКАЛЕНО МНОГО РАБОТИШ."

Превод: "Престани да чистиш с тази прахосмукачката. От шума не мога да си гледам мача."



"ТОВА Е ИНТЕРЕСНО, СКЪПА."

Превод: "Още ли ми говориш?"



"ЗНАШ КОЛКО Е ЛОША ПАМЕТТА МИ, СКЪПА."

Превод: "Спомням си името на композитора на музиката на „Междузвездни войни”', адреса на първото момиче, което целунах, номерата на автомобилите, които съм карал, но забравих за годишнината ни."



"ТЪКМО СИ МИСЛЯХ ЗА ТЕБ, СКЪПА И ТИ ВЗЕХ ЦВЕТЯ."

Превод: "Мадамата дето ми ги продаде имаше страхотни цици."



"НЕ СЕ ПРИТЕСНЯВАЙ,СКЪПА – САМО МАЛКО СЕ ПОРЯЗАХ,НИЩО НЕ Е"

Превод: "Порязаха си пръста с ножа, по дяволите!Боли! Ще ми изтече кръвта!"



"НЕ МОГА ДА ГО НАМЕРЯ"

Превод: "Въобще нямам намерение да търся. Ела и ми го дай.”



"КАКВО ПЪК НАПРАВИХ СЕГА?"

Превод: "А ти в какво ме хвана всъщност?"



"ЧУХ ТЕ."

Превод: "Въобще не знам какво ми каза. Важното е, че спря да врещиш."



"ИЗГЛЕЖДАШ ПРЕКРАСНО."

Превод: "Само не пробвай още една дреха! Умирам от глад!."



"НЕ СМЕ СЕ ИЗГУБИЛИ. ЗНАМ ТОЧНО КЪДЕ СЕ НАМИРАМЕ."

Превод: "Никой няма да ни види живи повече."
Посещения
4870
днес


КАКВО СТРУВА ЖЕНСКОТО ЩАСТИЕ???

Приятел – дали един мъж е приятел на жената, се познава в голямата и малката нужда..., което разбира се, не означава, че трябва той да й бърше лайняния задник или да й попива срамните устни, след като се е изчуркала, но... това определено е едно добро начало...
Другар – същото като приятел, само, че трябва да може и да я носи пияна до леглото... а после ако иска да й направи една свирка :-)
Любовник – същото като другар, само че трябва да се старае още повече, когато тя е трезва
Брат – същото като любовник, само, че не е желателно да имат роднинска връзка... кръвосмесителството се препоръчва само до отнемане на девствеността
Баща – казах си думата по въпроса за семейните връзки. “батко, ама ти се ебеш по-добре от баща ми бе”, “ндаааа, сестричка, и мама така казва”... аз не бих искал да отрасна в такова семейство...
Учител – най-малкото, за да й пише домашните, защото тя е избягала от часовете с пъпчивите пубери, да се опипват по заднимените кафета в задните улички на техникума
Възпитател – само боят с пръчки привиква младото поколение към ред и добро възпитание. Е и някоя друга игричка с белезници няма да навреди много
Майстор готвач – който не работи, не трябва да яде
Механик – тази кола има нужда от ремонт, за да не се налага да се ебете на задната седалка пред входа на блока посред бял ден...
Водопроводчик – е то не може само секс в банята, във ваната, на мивката, на тоалетната чиния и да няма кой да затегне един кран, че да не ви подгизват чорапите...
Дизайнер на интериори – мъжът трябва да отбира от интериор. Все пак мястото на микровълновата печка не е под спалнята?!? С една единствена цел да се затопля хот-догът преди Операция “Коитус”
Модист – белите чорапки отдавна не са на мода с черните панталонки и с белите турски плетенячки на краката. Ясно?
Гинеколог – скъпи нещо става в мен. имам загадъчна флора и фауна в шундата, искаш да погледнеш отвътре. Моля те, обърни внимание и на кистите на яйчниците ми?!?
Психиатър – чакай да ти разкажа какъв сън сънувах снощи: “гони ме някаква котка, а аз само бягам по улиците и спирам да гледам по витрините на магазините с дрехи... ако знаеш каква поличка си харесах. Какво според теб означава този сън? Дали трябва да си я купя? Струва само 57 лева и много ще ми отива на новата ризка от ТераНова...”
Остроумен – жените се впечатляват от остроумието на остроумните мъже... май... но дори и да не се впечатляват те, не пречи един мъж да разполага с това гладно оръжие
Симпатичен – толкова, колкото да не плаши съседите
Атлетичен – здрав дух, в здраво тяло. И не се задъхвай чак толкова зад мен. Не те карам да носиш камъни...
Кавалер – да отваря и затваря врати преди и след жената. Да й купува треволяци и други китки. Да се прави на романтичен глупак, когато комарите свирят своята сладка песен вечер в градинката пред панелките...
Силен – моля те премести хладилника малко по-наляво... не ти ли се струва, че тази пералня не си е на мястото? Ако аз не ти кажа, няма да се сетиш да я мръднеш в мокрото помещение
Толерантен – към скапаните й приятелки (казах скапаните й, това не означава, че не може да има свестни, привлекателни и сексапилни приятелки), към кучето, котката, рибите, хамстерите, змиите, и всичката домошарска измет, която може да се побере в къщата в графата “домашни любимци”
Амбициозен – кариеристче, значи, а? Идвай в леглото ми
Даровит – надарен, все тази. Както се казва: размерът няма значение. Важното е колко е голям
Смел – да не се страхува да мачка хлебарките, мишлетата, да я защитава в бара, когато тя
Заслужаващ доверие – хубаво е, когато тя може да сподели с него за сладките си нови колеги, или когато го помоли за й купи презервативи за купона и да знае, че може да му се довери и да разчита на него. А не кво пиша и аз? Разбира се, че е гадно. Никво доверие. Пазете си новите тайни, момичета :-)
Съобразителен – “ама че си образ”. Или “съобразявай се малко де, това ми е напоената дамска превръзка, как можеш да я оставиш на масата, когато ни идват гости?”
Страстен – а знае как да пипа жената и как да не я пипа. Пипай дългото чорапче
но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН – това е еквивалентът на античния мъж, който може да ловува, да риболовува и да земеделства, за да си изхрани целокупната челяд

Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да не се забравят:
рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ “РАЗБЕРЕТЕ ГИ”.

И сега какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
Защото на Него му трябват единствено :
СЕКС
ХРАНА
Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!
Посещения
3862
днес


Първите 10 отговора - откази, давани от жените

(и какво те фактически означават)



10. Мисля за теб като за брат.

(Ти ми напомняш онези свирещи на банджо същества от "Освобождение")



9. Има малка разлика във възрастите ни.

(Не искам баща.)



8. Не ме привличаш по "този" начин.

(Ти си най-грозния чешит, който някога се е мяркал пред очите ми.)



7. Животът ми е доста объркан точно сега.

(Не искам да си пропилявам цялата вечер с теб;

или

Може да чуеш позвъняванията на всички други момчета,

с които се виждам.)



6. Имам си приятел.

(Предпочитам домашния си котарак и една доза "Ben and Jerry's".)



5. Не се срещам с мъже от работата си.

(Не бих се срещнала с теб ако бяхме от една слънчева система,

още по-малко от една сграда.)



4. Не си виновен ти, а аз.

(Ти си.)



3. Заета съм с кариерата си.

(Дори нещо така досадно и неудовлетворяващо като работата ми е

по-добро от това да излизам с теб.)



2. Аз няма да се женя.

(Отказала съм се само за мъже като теб.)



.... и отказ номер 1, даван от жените

(и какво означава)



1. Нека да бъдем приятели. (Искам да стоиш наоколо и в подробности

да проследяваш всичките връзки с мъже, които имам. Това е една мъжествена позиция.)
Посещения
11586
днес


Десетте закона на семейния живот

ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.


ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.


ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.


ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.


ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.


ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.


СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.


ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.


ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.


ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.